喪主は誰が務める？一般的な順番・決め方・例外ケースまでやさしく徹底ガイド【保存版】

「喪主って、誰がやるものなんだろう？」

家族に不幸があったとき、多くの人が最初に直面するのがこの疑問です。突然のことで気が動転している中、配偶者なのか、長男なのか、長女でもいいのか…。何を基準に決めればいいのか分からず、不安を抱える方が多くいます。

実は、喪主を選ぶ際に、絶対に守らなければいけない決まりはありません。しかし、ご家庭の状況や関係性から「選ばれやすい順番」や「トラブルを避けやすい決め方」は存在します。

この記事では、喪主を務める人の一般的な順番から、家族構成別のケース、負担を最小限にする話し合いのコツまで、初めてでも迷わず進められるように分かりやすく整理してお伝えします。葬儀現場で実際に起こるケースや、よくあるご相談も交えながら、読んだその日から役に立つ知識をまとめました。

「誰が喪主を務めるのが一番いいのか」を冷静に判断するためのヒントとして、ぜひお役立てください。

喪主は誰がやる？もっとも一般的な順番とその理由

「喪主は誰がやるべきなのか」は、多くのご家族が最初につまずくポイントです。ですが実は、喪主を務める人には法律上の決まりはなく、明確なルールも存在しません。あくまで「一般的に選ばれることが多い順番」があるだけで、最終的にはご家族で話し合って決めるものです。

まずはもっともよく採用される順番を、理由とあわせて分かりやすく整理します。

【一般的な喪主の順番】

① 配偶者（夫・妻）
もっとも故人に近い存在であり、弔問客から見ても「喪主として自然」と受け止められるため、選ばれやすい立場です。結婚生活の長さや関係性にかかわらず、健在であれば配偶者が喪主を務めるのが一般的です。

② 長男
配偶者が高齢・病気・または亡くなっている場合、伝統的には長男が喪主を務めます。これは「家督」を重視する古い慣習の名残によるもので、現代では絶対ではありません。

③ 長女・次男・次女など他の子ども
最近では性別ではなく、“一番動きやすく、責任を果たしやすい人” が喪主を務めるケースが増えています。たとえば、遠方に住む長男より、近くに住む長女が喪主を務めることは珍しくありません。

④ 故人の親
若い方が亡くなった場合、両親が喪主を務めることがあります。特に未婚の場合は、親が喪主になることが一般的です。

⑤ 兄弟姉妹
配偶者・子ども・親がいない、または事情により喪主を務められない場合に選ばれます。兄姉・弟妹の順番に明確な決まりはなく、もっとも適任な人が務めることになります。

現代は「誰が務めてもよい」時代に変わっている

昔は長男が喪主を行うことが“当然”とされてきましたが、現代は家庭の形が多様化し、喪主の選び方も大きく変化しています。

• ・遠方にいる人より、近くで動ける人
• ・家族をまとめやすい人
• ・葬儀社とのやり取りに向いている人
• ・故人との関係性が深い人

こうした要素を優先して決めるご家庭がほとんどで、実際に葬儀現場でも「長男だから」「長女だから」といった固定観念はほぼありません。

迷ったときは、“誰がいちばん故人のために動けるか” を基準に考えると、家族全員が納得しやすくなります。

喪主を決めるときの基本的な考え方と優先順位

喪主は「誰がいちばん故人のために動けるか」を基準に決めるのが理想ですが、感情が揺れている状況では冷静に判断するのが難しいこともあります。そこで、喪主を決めるときに押さえておきたい、基本的な考え方と優先順位を分かりやすく整理します。

もっとも大切なのは「故人との関係性」

一般的な優先順位でも触れた通り、まずは故人ともっとも関係が深かった人が喪主を務めるのが自然です。配偶者や子どもが選ばれることが多いのはこのためです。

ただし、「たまたま関係が悪かった」「疎遠だった」など事情がある場合は、形式的に選ぶ必要はありません。家族全員が納得できることが最優先です。

現実的に動けるかどうかも重要なポイント

喪主は葬儀社との打ち合わせ、会場の決定、挨拶など、式全体のまとめ役として動く場面が多くあります。故人との関係性だけでなく、実際に動けるかどうかという観点も重要です。

• ・遠方に住んでいてすぐ来られない
• ・体調がすぐれない
• ・子育てや仕事の事情で時間が取れない

こういった事情がある場合は、配偶者や長男でなくても、近くに住んでいて動きやすい家族が喪主を務める方がスムーズに進みます。

挨拶や対外的な対応ができるかどうか

喪主は式の中で短い挨拶を行ったり、葬儀社・僧侶とのやり取りをしたりと、対外的な場面も多く発生します。

• ・人前で話すのが極端に苦手
• ・大勢の前に立つとパニックになる
• ・精神的な負担が強い

こうした場合は、無理に喪主を務める必要はありません。家族の中で比較的落ち着いて対応できる人が選ばれると、当日の負担を減らすことができます。

家族全員の合意がもっとも大事

喪主選びでトラブルになる原因は、「誰がやるか」よりも合意形成ができていないことです。

• ・長男が当然と思っていた
• ・長女は自分だと思っていた
• ・親族から横やりが入った

こうしたズレを防ぐためにも、早めに家族で話し合い、「この人が喪主を務める理由」を全員で共有しておくことがとても大切です。

決め方の基本は「関係性 × 動きやすさ × 家族の納得」

喪主を決めるときは、最終的に次の3つのバランスで判断するとスムーズです。

• ・故人との関係性が深い
• ・実際に動ける（時間・距離・精神面）
• ・家族の合意が得られている

この3つがそろうと、喪主が誰であってもスムーズに葬儀が進み、後でしこりが残りにくくなります。

【ケース別】家族構成に応じた「喪主は誰がやる？」の具体例

喪主を誰が務めるかは、ご家庭の状況によって大きく変わります。ここでは、実際の葬儀現場でよくあるケースを参考に、状況別に「誰が喪主を務めるのが自然か」「どんな判断ポイントがあるか」を分かりやすく紹介します。

配偶者がいる場合：優先されやすいが、無理をしなくていい

故人の配偶者が健在であれば、もっとも一般的なのは配偶者が喪主を務めるケースです。弔問客から見ても自然で、挨拶の場面でも違和感がないため、最優先で選ばれやすい立場です。

ただし、配偶者が高齢であったり、体力的・精神的な負担が大きい場合は、無理をして喪主を務める必要はありません。葬儀社でも「ご家族が喪主を務め、配偶者はサポートに回る」形はよく見られます。

• ・配偶者が80〜90代で疲れやすい
• ・持病がある
• ・人前での挨拶が難しい

こうしたケースでは、子どもやきょうだいが喪主を務めるケースが多くあります。

配偶者がいない場合：長男・長女どちらでもよい

配偶者がすでに亡くなっている、または離婚している場合は、子どもが喪主を務めるのが一般的です。

かつては「長男が喪主を務めるのが当たり前」という慣習がありましたが、現代ではその考えは大きく変わっています。

• ・長男が遠方に住んでいる
• ・長女の方が近くで両親を支えていた
• ・仕事や家庭の事情で動ける方が限られている

このような状況では、長女や次男が喪主を務めるケースも多く、葬儀社としても何の問題もありません。大切なのは「家族が納得しているかどうか」です。

子どもが遠方・事情がある場合：兄弟姉妹が務めるケースも

意外と多いのが、子どもが喪主を務められないケースです。

• ・子どもが海外に住んでいる
• ・重い病気を抱えている
• ・親子関係が疎遠で連絡が取れない

こうした事情があると、故人の兄弟姉妹が喪主を務めるのが自然です。たとえば「長男は来られないので、故人の弟が喪主」や「子どもが不在のため、故人の妹が喪主」というケースは珍しくありません。

若い方が亡くなった場合：親が喪主を務める

事故や病気などで若い方が亡くなった場合、親が喪主を務めることが一般的です。特に故人が未婚であれば、親が選ばれるケースがほとんどです。

• ・故人が未成年
• ・故人が社会人として独立して間もない
• ・故人が未婚で親が健在

こうした場合、親が喪主を務めることが一般的です。

ただし、親が高齢で喪主を務めるのが難しい場合は、兄弟姉妹が喪主を務める形が自然です。

喪主をめぐるトラブルを避けるための「話し合いのポイント」

喪主選びは、表向きには「誰が務めるか」という問題ですが、実際には家族の気持ちのすれ違いが原因で揉めやすいテーマです。葬儀という緊張状態の中では、小さな誤解が思わぬトラブルにつながることもあります。

ここでは、実際の葬儀現場でよく起こるケースを踏まえながら、話し合いで揉めないためのポイントを分かりやすくまとめました。

まずは「喪主を務める理由」を共有する

話し合いの最初に大切なのは、「なぜこの人が喪主を務めるのか」を全員で共有することです。この理由が曖昧なままだと、後になって「自分が務めるべきだった」「勝手に決められた」と不満が生じやすくなります。

• ・故人と関係が深かったから
• ・実務的に動きやすいから
• ・挨拶など対外的な対応ができるから

こうした説明を丁寧にするだけで、多くの家庭では納得しやすくなります。

「長男だから」「長女だから」と決めつけない

今でも一部の地域では、「喪主は長男が務めるべき」という考え方が残っています。しかし現代では、家族の状況はさまざまです。性別や順番だけで判断すると、かえってトラブルの火種になることがあります。

大切なのは、“家族みんなが納得できる選び方” を優先することです。

意見が分かれたら「第三者の意見」を参考にする

どうしても話し合いがまとまらない場合は、葬儀社スタッフに相談してみるのも有効です。現場経験の豊富なスタッフであれば、ご家庭の事情に合わせたアドバイスができますし、「専門家からの意見」として家族の気持ちが整理しやすくなります。

また、親族の中で冷静な立場の人（叔父・叔母など）が間に入ることで、スムーズにまとまるケースもあります。

感情が高ぶっているときは無理に決めない

訃報直後は誰もが冷静ではありません。強い悲しみや混乱の中で喪主を決めようとすると、後から「あのとき無理に決めるべきじゃなかった」と後悔することもあります。

少し時間を置いて気持ちが落ち着いてから話し合うだけで、驚くほどスムーズに決まることもあります。

喪主の主な役割と当日の流れをやさしく説明

「喪主って、実際に何をすればいいの？」という疑問を持つ方はとても多いです。喪主は式全体の“代表”ではありますが、すべての作業を一人で行う必要はありません。

ここでは、喪主の役割を「葬儀前」「当日」「葬儀後」に分けて、初めてでもイメージできるようにやさしくまとめました。

葬儀前の主な役割：連絡・打ち合わせ・遺影選定など

訃報直後から葬儀当日までの間、喪主は葬儀社との打ち合わせを中心に動きます。特に、式の方向性を決める重要なタイミングが多いのがこの段階です。

・葬儀社との打ち合わせに出席する
・通夜・葬儀の日程を決める
・式場・火葬場の予約
・僧侶（宗教者）への連絡や依頼
・遺影写真の選定
・親族や関係者への連絡（分担してOK）

実際には、すべてを喪主がやる必要はなく、家族で分担しながら進めることが一般的です。

当日の主な役割：挨拶と進行確認、僧侶・弔問客への対応

葬儀当日、喪主が担うのは「式の代表」としての役割です。進行すべてを管理する必要はなく、葬儀社のスタッフがしっかりとサポートしてくれます。

・式の開式前に葬儀社と最終確認
・僧侶への挨拶（ご挨拶は短くてOK）
・弔問客への簡単な挨拶
・献花・焼香の最初に立つ
・式の最後に喪主挨拶（短くて問題なし）

当日の挨拶は「深くお辞儀する」「短いコメントを述べる」程度で十分です。弔問客も「喪主は大きな負担の中で頑張っている」と理解しているため、完璧に話す必要はまったくありません。

葬儀後の主な役割：香典返し・法要・各種手続きのフォロー

葬儀が終わってからも、喪主として行うことはいくつかあります。ただし、ここも家族で分担して問題ありません。

・香典返しの準備（葬儀社がサポート可）
・初七日〜四十九日法要の準備
・僧侶へのお礼の準備
・役所手続きのチェック（年金・保険など）

特に手続きは役所・銀行・保険会社などが絡むため、喪主だけで行うのは大変です。可能な範囲で家族みんなで進めることで負担が大きく減ります。

喪主は「全部やる人」ではなく「家族の代表」

喪主というと責任が重く感じられがちですが、実際は葬儀社や家族がしっかり支えてくれるため、一人で背負い込む必要はありません。

喪主は、故人を送り出す場における「ご家族の代表」という役割であり、家族と葬儀社が一緒に動くことで式は自然と整っていきます。

喪主を選ぶ際によくある質問（Q&A）

実際に喪主を決めるとき、ご家族から寄せられる質問には似た傾向があります。ここでは、特に多い疑問をQ&A形式でわかりやすく解説します。

Q1. 喪主は2人（連名）で務められますか？

可能です。喪主を2人で務める「連名喪主」は、兄弟姉妹が協力して進めたい場合や、配偶者と子どもが共同で務めたい場合などに選ばれます。

ただし、実務面では「どちらが中心になるか」を決めておくとトラブル防止につながります。例えば、

・代表喪主（挨拶・式中の対応）
・共同喪主（準備・会計・法要のサポート）

というイメージで役割を分けておくと、お互いの負担が軽くなります。

Q2. 長男がやるのが普通？長女でも問題ない？

現代では、長男でなくても、長女・次男・次女でも問題なく喪主を務められます。葬儀社としても、性別や出生順が理由で制限することはありません。

昔の家制度の名残で「長男がやるべき」と考える人もいますが、実際には次のような基準で選ばれることがほとんどです。

・家族の中で動きやすい人
・故人との関係が深かった人
・合意が取りやすい人

Q3. 喪主を拒否してもいい？

可能です。喪主は法律で義務付けられた役割ではないため、体調・精神的負担・事情があれば断ることができます。

ただし拒否した場合は、ほかの人が喪主を務める必要がありますので、安易に拒否することは避け、家族間でしっかり話し合うことをおすすめします。

Q4. 喪主は大変？負担を減らす方法はありますか？

喪主は「精神的な負担が大きい」と感じる方が多いですが、そのほとんどは “ひとりで抱え込む” 状態が原因です。

・家族で役割分担する
・施主を別の家族にする（喪主＝代表、施主＝実務）
・葬儀社に積極的に相談する

こうした工夫をすれば負担は大きく減ります。

まとめ：喪主選びは「故人を想って動ける人」を基準にすると後悔しない

喪主には法律上の決まりはなく、「絶対にこの人が務めなければいけない」というルールもありません。一般的な順番はあっても、もっとも大切なのは家族みんなが納得でき、故人のために動ける人を選ぶことです。

・配偶者が務めるケースが最も多い
・配偶者が難しい場合は子ども（長男・長女どちらでも可）
・子どもがいない場合は兄弟姉妹や親が務める

喪主は「すべての役割を背負う人」ではなく、家族の代表を務める立場です。葬儀社や家族が支え合うことで、式は自然と整っていきます。

誰が喪主を務めても、故人を想う気持ちがあれば、その形はどれも正解です。状況に合わせて無理のない選択をし、ご家族が納得できる形で最期の時間を迎えられるようにしていきましょう。

当社では、葬儀前のご相談から、喪主の役割のご説明、葬儀後のサポートまで、
お客様に寄り添いながらサポートできる体制を整えております。

こんな時は、どうぞお気軽にご相談ください

• 喪主を誰が務めるべきか迷っている
• 家族葬・直葬の流れやマナーが不安
• 香典返しや法要準備をどこから始めていいかわからない
• 費用の目安だけ知りたい、見積もりだけ相談したい

宗派・地域の習慣に合わせ、経験豊富なスタッフが丁寧にご案内いたします。
小さなことでも、お気軽にお声がけください。

ご家族の大切な時間を、少しでも穏やかに過ごしていただけるよう、
スタッフ一同、真心を込めてお手伝いいたします。